Rudwolf.Blog

hoje me reservei ao direito de estar triste, de ver como as pessoas do mundo lidam com as outras, é cruel, dói... Se salva pouca gente sabe.....

Se vc pega na rua 10000 pessoas aleatóriamente, dali, 10 tem coração e o resto só quer te usar.... Ou só iria ficar com vc se tivesse algum interesse material ou social como rosto, status, poder te dar um emprego, ter casa, carro, casa na praia, ser "pop" ou ter influências...

É o que eu acho sabe, e tem uma parte de um poema meu que diz assim...

Não demore a chegar, chegue logo
meu coração já diz, "a morrer não demoro"

E a questão é que, este "a morrer não demoro" tá tão perto.... tão perto, que eu já consigo ver ele pedindo socorro, numa maca sendo levado pela ambulância, e a alma dizendo "estamos perdendo ele!!!!"

Quando a dor e a tristesa começam a sobrepor a esperança, ela vai se apagando, como se fosse um borrão em uma lousa largada na chuva, até que um dia nem sequer tal lousa existe mais... e é assim que a dor domina a felicidade e a esperança, de terminar isto de uma vez por todas, vai se esvaindo, como se fosse o sangue que rega a crença em que um amor pra mim existe e está lá em algum lugar...

E isso por fim sempre me leva ao momento que tou agora, de chorar até que tudo isso vá embora, até que eu canse e durma, tentando esquecer que os dias só tornam tudo isso cada vez pior...

Sabe, hoje eu descobri que eu tenho trauma de internet. Muitas das pessoas que eu conheci na vida foram pela internet... almas gemeas, bate papo, mirc, orkut, não importa como, a maioria veio daqui... mas muitas delas nunca sairam do PC. Ficaram e ficam só aqui na tela, eternamente e eu nunca vi sequer o rosto delas.

Não pude tomar uma cerveja, sem compromisso, eu num queria beijos nem abraços de ninguém, muito menos levar pra cama no primeiro encontro, eu queria compania.... Eu queria poder sair sozinho e voltar com memórias de um bom papo, mas a vida toda eu sempre saí sozinho e voltei sozinho, sem nada pra contar de coisas que eu vi e vivi, nada acontecia, nunca, e ver os casais juntinhos sempre me deu ódio... (as vezes parece até aquelas histórias de vilões que se vingam da sociedade não é?)

Todos os meus amigos sempre tiveram muitos outros amigos, e eu optei por só escolher pessoas RARAS na minha vida, colocar só pouquissimas pessoas especiais... e quer saber? no fim de tudo eu sou um fracasso pq me fudi completamente, fudi com o meu "eu emocional" e eu duvido que eu consiga aprender (eu já tentei, e muito acreditem, até com ajuda de psiquiatra) mudar o que hoje me tornei.

Os que eu não quis como amigos por achar que eram fúteis? Eles estão lá, felizes, namorando, noivos e até alguns casados.... E eu só por que quis encontrar pessoas tão especiais como eu sou me fudi e no fim eu olho pra trás e pra frente é só isso.... minha vida toda se resume a ser um inútil e sozinho que viveu no mundo da internet. E tem mais, eu nunca dei razão a minha mãe, mas só hoje eu vejo como ela tem razão, a internet fudeu com a minha vida e nunca trouxe nada de bom pra mim...

E se trouxe não tá aqui, tá longe, onde meus braços raramente podem alcançar, só que agora não tem mais volta... O que eu sou é o que eu me tornei... é o que planejei pra minha vida e realizei.. assim como uma amiga me disse “você está colhendo o que plantou, você só plantou capim, e hoje está colhendo CAPIM, você não plantou NENHUM MORANGO Rodolfo...., NENHUM!”

Eu sei bem que os morangos a que ela se refere são os amigos... os amigos que eu não tive, que eu não fiz, e dos poucos que me chamavam pra algo eu sempre estava ocupado, com alguma menina, era uma atrás da outra... sempre uma, e nenhuma ficava, mas eu não desistia... hoje, já penso em desistir de tudo, de minhas vontades, de meus sonhos, de meus planos, de tudo... pq eu acho que no fim a pessoa RARA não existe, e nunca existiu, e ninguém vai ser a “princesa encantada” que eu sempre sonhei.

E no final da minha vida o que eu canto é a conhecida musica da Pitty...

“...A minha vida, eu preciso mudar todo dia
Pra escapar da rotina dos meus desejos por seus beijos
Dos meus sonhos eu procuro acordar e perseguir meus sonhos
Mas a realidade que vem depois não é bem aquela que planejei...”

“Por isso hoje estou tão triste
Porque querer está tão longe de poder
E quem eu quero está tão longe, longe de mim”

Tudo ta longe, os meus melhores amigos tão longe, a menina com a qual eu sempre sonhei, mesmo cheia dos erros que ela tiver, ta longe, nem sei onde, e nem sei se existe...

E a realidade sempre assombra, sempre avassala tudo... chega destruindo tudo... :(

Como se todos os meus sonhos não condissessem com o que poderia realmente acontecer... como se eu tivesse que ter sempre o pé no chão e ser uma pessoa normal, sem nada de quer ser especial não... tudo é dor, tudo me faz mal... a vida me faz mal.

Hoje mesmo tive uma grande decepção com uma pessoa que achei que ia mudar minha vida de uma vez por todas, uma coisa com “...Toda a Magia e o Encanto de uma espada Cravada no Peito...” uma espada fria, que me faz a cada dia mais perder meu interesse pelo ser humano e cada vez mais acreditar que cresce o numero de pessoas sem coração neste mundo.

Mesmo eu odiando generalizar, tudo me leva a isto... tudo me faz desistir do meu sonho de achar alguém só pra mim e isso é tudo que eu tinha, sinceramente, no fim, o que eu tinha era nada, eu não tinha, nunca tive um plano reserva na minha vida...

E por fim o que me fica é a DOR e a SOLIDÃO, talvez serão minhas companheiras eternas se as coisas continuarem no rumo que estão indo..